Laura Benito Montaño

  ¿Es el desamor un simple síndrome de abstinencia? Todos hemos pasado alguna vez en nuestra vida por un desamor, ¿no? Ese sentimiento de sentirnos vacíos, tristes, desorientados y sin saber que rumbo tomar ahora. Como si llevásemos con esa persona toda nuestra vida, como si nunca antes hubiésemos caminado solos. Terminas con una persona, pero no únicamente es eso lo que acaba. Llegan a su fin los planes de un sábado noche romántico, la monotonía placentera de ver a la misma persona, las costumbres cogidas como "vuestras". Terminan tantas cosas que llegas a pensar, ¿es simplemente el anhelo lo que duele? ¿Realmente duele tanto una persona? Supongo que ahí entra el tipo de persona que se va, junto con la relación que tenías. Pero lo que nunca se va, eres tú mismo. Si caminamos solos, volveremos a hacerlo.  A fin de cuentas, el síndrome de abstinencia se supera, al igual que un desamor. En el momento en el que empiezas a dar razones a alguien para que esté contigo, es cuando em

  𝙼𝚒 𝚋𝚎𝚜𝚝𝚜𝚎𝚕𝚕𝚎𝚛 Normalmente, tras una ruptura, además de las cincuenta fases por las que pasamos, uno de los pensamientos más comunes y habituales es, ¿lo superaré? ¿Qué sentiré al verle? Uno no está realmente seguro de la respuesta a esas preguntas hasta que, por fin, se topa de nuevo con ello. El agobio, la ansiedad, los nervios... Todo lo que nos carcome por dentro esperando a que llegue ese día. Bueno, pues ha llegado. Recibes  el mensaje y, te das cuenta, de que en realidad, es como si no hubieses recibido nada. Pasado, piensas. Eso es, por lo menos, lo que he pensado yo.  Me di cuenta de que lo había superado cuando no te tuve rencor, cuando no te tuve odio, cuando no tuve recuerdos a los que aferrarme para lograr saber que sentir. Cuando sentí sin pensar. Cuando pensé solo en mí, y me alegré de la decisión que había tomado en su momento. Cuando sonreí viendo en quien me había convertido, en mí misma. Nadie duele para siempre. Y sobre todo, cuando me miro al espejo y

 Uɴ ᴄᴀᴍɪɴᴏ sᴏʟᴏ ᴅᴇ ᴘɪᴇᴅʀᴀs ¿Cuántas veces, cuando nos pasa algo malo, pensamos que no merece la pena seguir haciendo las cosas bien? Seguir comportándonos bien, intentando ser perfectos y hacer todo aquello que esta moralmente bien considerado. Después de un año lleno de catástrofes, de situaciones inesperadas y momentos que jamás piensas que van a llegar a ocurrirte a ti, lo primero que pensamos todos fue, "este será mi año", "ya no queda nada peor por venir". Y, cuando crees que así será, llega el golpe de realidad. A veces, un daño físico no es nada comparado con un daño emocional. De hecho, siempre he pensado que no hay nada como una herida, algo que duele mucho, pero lo curas, y cicatriza. Así de fácil. ¿Por qué no es tan sencillo recomponer un corazón roto? ¿O un dolor profundo por una pérdida? ¿O una tristeza enorme que se te acumula dentro y no sabes sacar? A veces, la vida es demasiado dura y complicada como para poner una simple tirita y seguir adelante. E

  𝕄𝕚 𝕖𝕤𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒 Que duro es, ¿verdad? Acostumbrarte a algo, coger una rutina, abrazarte a ella y no querer soltarla. Cuando la tienes, piensas que esa monotonía, ese estilo de vida, va a terminar por agotarte, hundirte, querer huir. Pero no lo dejas ir. Ahí está el problema. Cuando sabes que algo no te hace feliz, cuando sabes que debes huir, es cuando te das cuenta de que no estás donde debes estar. Lo más duro de esto, es darse cuenta, abrir los ojos y recapacitar. Nos tiramos toda la vida esperando que vengan a darnos una solución, buscando consejos o buscando escuchar las palabras que realmente quisiéramos oír, aunque sepamos que no va a pasar, porque nosotros mismos sabemos la verdad. Esa verdad, es que necesitas irte, dejarlo ir, buscarte a ti misma. Hablar con uno mismo es el primer paso, reconocerte a ti mismo los fallos, los aciertos, ver los caminos que tienes abiertos y saber decir "Ese es el que quiero tomar": La perspectiva es otro factor importante en nues

  Un año más 2020 Sería difícil emplear una simple palabra o, incluso una frase, para definir este año tan particular y especial. Tanto en el buen sentido, como en el malo. He decidido, que la mejor forma de hacerlo es rememorándolo. Cuando este torturoso y eterno año comenzó, creo que ninguno sabíamos realmente (como cada año) lo que nos iba a deparar. Como cada año, nochevieja, fiesta, comida y vuelta a empezar. Lo que no nos imaginábamos, era que no había una vuelta a empezar, simplemente, íbamos a tener que empezar desde 0. Sin estar preparados para ello. Este año ha tenido momentos maravillosos, nuevos y únicos para mí. Realicé el viaje de mis sueños. Viajé a Escocia de una forma independiente, aventurera e increíble. Visité sitios que hasta entonces solo había podido soñar y descubrí cosas que volvería a repetir mil veces más. El mayor viaje de mi vida, sin dudarlo ni una sola vez.  Escocia me enseñó la importancia de los valores, la lealtad y el amor. Algo que posteriormente me

 🅳🆄🆀🆄🅴 Te has ido. De un día para el otro, ya no estás. Jamás pensé que un silencio me iba a comer tanto, hasta el punto de necesitar ruido. Tú ruido. Daría todo por volverte a abrazar una vez más. Por volverte a besar cien veces en todo tu cuerpo. Por escuchar tus latidos cuando me tumbaba en tu tripita. Por escuchar tus ruiditos siempre que te decían cosas o te acariciaban. Por tirar de tu lengüita, Esa que tanto te caracterizaba. Todos te echamos de menos, aún no nos lo podemos creer. Me tengo que concentrar y pensar en que ya no estás, en que hay silencio, en que te has ido. Me cuesta asumir que ya no te veré venir, que ya no habrá nadie esperándome en el final de las escaleras, que ya no tendré que ir con cuidado de no resbalarme porque eras un meon, que ya no podré llorarte mis dramas mientras me mirabas con esos ojos tan bonitos y tan grandes, mientras me llenabas de todo el amor que tú sabías dar, ese amor tan puro y tan real incapaz de reemplazar. Que ya no te veo con pap